כתוב כתוב
הירשם
down
התחבר
down
menu
Mypen home בית

המקום שלך לכתוב

magazine המגזין
library הספרייה
drawer המגירה
שיריםשירים מולחניםמחשבות
תגיות
כל התגיות
1 2

בדידות

חייו המדכאים של אדם.

הלב הוא איבר מאוד מיוחד בגוף, הוא יכול להשפיע עלינו כל-כך שהמוח שלנו לא יהיה פקטור על הבחירות שלנו, להשפיע עלינו כל-כך שבן-אדם יהיה מסוגל לישון האדם הכי שמח בעולם, או להישאר ער עם מחשבות אין סופיות, יחד עם בכי שיגיע ישר אחריהן.

הוידוי הזה בא בשעות הקטנות של הלילה, כשהמוח עזב למיטה והלב מדבר ושופך את כל הכאב שבו, נטול סודות. מתנצל מראש, אלו המון רגשות שהחזקתי בפנים, זה כבד נורא וארוך.

אני בודד.

תמיד היה לי קשה בחיים, אבא שלי נטש את המשפחה כשהייתי תינוק, אמא שלי גידלה אותי בתור אם חד הורית, אם חד הורית שניסתה להעניק הכל לבן היחיד שלה, גם כשכולם היו נגדו בעולם.

בבית הספר לא היה קל גם, הייתי שמן מאז שאני זוכר את עצמי, חרם היה מושג מוכר בשבילי וחברים, לעומת זאת, לא היו קיימים בעולם שלי.
תמיד חלמתי על אהבה, על הקונספט הזה שתמיד יהיה שם מישהו שיאהב אותך יותר מאת האחרים, שיהיה לך מקום מיוחד בלב שלו, שתהיה חשוב לו כל-כך.
אם חברים לא היו, אז אהבה בטח שלא הייתה, כי אף בחורה לא העזה להסתכל על הגוש השומני שהייתי, וזה בסדר - זה בית הספר הרי, ילדים ונערים הם הכי רעים, לא?

נאלצתי לריב עם ילדים כל הזמן במהלך הלימודים, נאלצתי להגן על עצמי פיזית, זה שיבש לי את כל המערכת השיפוטית שלי... חבורה של ילדים ניסתה להרוג אותי כשהייתי קטן, בכך שהם שמו על הראש שלי שקית ניילון וניסו לחנוק אותי, הייתי חסר אונים... בדיוק כמו בהרבה רגעים בחיים שלי.

אובחנתי עם דיכאון קליני. לא ראיתי פואנטה בעולם, בחיים עצמם, לקום בבוקר וללכת לבית הספר היה בשבילי נטל, ולא בגלל הלימודים עצמם.
נזרקתי בין הספסלים בבית הספר, יועצות, פסיכלוגיות, פסיכאטרית... הן אף פעם לא הצליחו לעזור לי באמת, והייתי צמא לעזרה אמיתית.
בהפסקות, הייתי עם עצמי, לבד, יושב ועוצר את הדמעות מלהגיע, ראיתי נערים מתחילים עם בחורות, אותם רזים ויפים, שבטח תמיד מצליח להם, וקינאתי בהם כל-כך... היה להם הכל - חברים, ביטחון, ויכולת לתקשר עם נשים בלי שהן יצחקו עליהם.

הלימודים היו בסדר, אבל מה אתה עושה כששגרת היום שלך היא לסבול חצי מהיום במקום שאתה לא רוצה להיות בו, להגיע הביתה לאחר-מכן, לבכות מול הטלוויזיה עם אוכל שגורם לך לדפוס הרסני וחוזר חלילה? אין פלא שאובחנתי עם דיכאון קליני, רציתי לסיים את הדפוס ההרסני הזה, רציתי להיעלם מהעולם וידעתי שלאף אחד לא יהיה אכפת... רציתי למות, ניסיתי להתאבד (ניסיון שכמובן נכשל, אלא אם כן רוח יכולה לכתוב וידויים).

ההרגשה הזו שאתה לבד בעולם, שלאף אחד לא אכפת ממך, שאתה יכול למות ואנשים ימשיכו בשגרה כאילו ששום לא קרה.. היא הורגת, היא התחושה הכי נוראית שאי פעם הרגשתי, אני לא מאחל תחושה כזו גם לשנואים עליי.
מילד אופטימי, מלא באהבה ושמחה, נהפכתי להר אדם מדוכא, פסימי, ועם שנאה עזה כלפי העולם.
אחרי בית הספר, פגשתי נשים שראו מעבר למשקל, לשמחתי יצא לי לאהוב, אפילו לאהוב יותר מדי... אבל כמו כל דבר טוב בעולם הזה, או לפחות בעולם שלי, זה נגמר.

היו לי מערכות יחסים, חלקן טובות, חלקן פחות.. אבל אני חושב שהאירוע שצילק אותי היה האהבה הראשונה שלי, זו ''שקיבלה'' אותי סוף-סוף. כן, טוב, היא בגדה בי. הבגידה הזו השאירה בי בעיות אמון, שיחד עם הילדות הקשה שלי וכל מה שעברתי.. הובילו ליצר הרס עצמי מסוים, זה ממש פגע בי בחלקים בחיים, כולל במערכות יחסים. לשמחתי, אני מצליח לעבוד על זה כמה שאפשר.

לא אהבתי לעולם כמו שאהבתי את האקסית האחרונה שלי, זו שגרמה ללב שלי להחסיר פעימה בכל פעם שהסתכלתי עליה מחייכת, זו שהייתי הולך למרחקים הכי עצומים בעולם בשביל לשמח אותה, בשביל לעשות אותה מאושרת.

לא חשבתי שאי פעם אני אצליח לאהוב מישהי בצורה כזו, והדבר הכי מדהים? היא אהבה אותי, ממש, בחזרה. וכמו כל דבר בחיים שלי, הצלחתי להרוס את זה במו ידיי, כי אני בן-אדם קטן ואידיוט.
חברים אומרים לי, ''לך תזיין, מה אתה צריך מערכת יחסים רצינית שהולכת למרחקים בגיל הזה? מה זה לרצות להזדקן איתה? תחפש קשרים לא רציניים וכייפים'' אבל זה לא מה שאני רוצה, זה לא מה שרציתי בכל חיי, החלום שלי היה מאז ומתמיד מפורט כהוגן, על אישה אחת.

אני רוצה לקום ליד אותה אישה כל לילה, אני רוצה לאהוב מישהי אחת כל הזמן, לא בא לי לצאת לברים ולקחת נשים הביתה, בא לי להיות איתה ער ב2 בלילה בסופ''ש מול הטלוויזיה, לראות נטפליקס ולאכול פיצה ביחד, בא לי לנסוע איתה לחו''ל לראות דברים מדהימים, ליצור זכרונות ביחד, בא לי להגיד לה שהיא הכי יפה בעולם לא בשביל להשכיב אותה.

בא לי להסתכל עליה ולחייך במשך כמה דקות שלמות, שירגישו כמו נצח, לראות אותה מחייכת ושואלת ''מה קרה? יש לי משהו על הפנים?'' לא, אין לך משהו על הפנים, את פשוט כל-כך יפהפייה שאני רוצה לנצור את הרגע הזה בראש שלי.

בא לי להיות שם בשבילה בכל הרגעים המדהימים בחיים שלה, לדחוף אותה קדימה, להכין לה משהו טעים אחרי יום עבודה ארוך, לתת לה להרגיש הכי בטוחה איתי בעולם, כי באותה מידה - היא רשת הביטחון שלי.

בא לי להגיד לה דברים שגברים מפחדים לפעמים להגיד, ''כן! אני רוצה חתונה, אני רוצה להיות הגבר היחידי שלך ואת האישה היחידה שלי, אני לא מפחד מהמחויבות הזו אלייך''.
אני רוצה להזדקן איתך, אני רוצה לשבת איתך בגינה, לחבק אותך, להגיד תודה רבה ליקום ולכל מי שאי פעם דאג שאני אצליח להיות עם מישהי כמוך, ולהסתכל על הילדים שלנו משחקים באותה גינה, בבית שלנו.

... זה לא יקרה יותר, הא? פגעתי בה, פגעתי בה כל-כך חזק שהיא אמרה לי שהיא איבדה את האמון בגברים בגללי, פגעתי בה כל-כך חזק שהבן-אדם הכי יקר לי, לא רצה יותר קשר איתי. הייתי אגואיסט, ילדותי, גבר שדיבר כל-כך הרבה על אהבה ובו זמנית פגע באהבה הכי גדולה בחיים שלו, הייתי מניפולטיבי וקטן, פשוט אדם קטן.

חודשיים עברו מאז... אני כבר לא אותו בן-אדם, אני לא מסוגל לחשוב על מישהי אחרת חוץ ממנה, כל ניסיון להמשיך הלאה נתקל בחומה, ובלילות אני רק חושב על משאלה אחת קטנה - אם יכולתי לקבל כל דבר בעולם הזה, כל דבר, הייתי בוחר לחזור בזמן ולתקן את הטעויות שעשיתי, לגרום לך להבין כמה בר מזל הייתי שאת איתי, כמה הפכת אותי לבן-אדם טוב יותר, לגבר טוב יותר, וכמה הייתי רוצה שלא תלכי...

אז fast forward להיום.

אני בודד.

יש לי חברים, יש לי עבודה, הלימודים שלי מתקיימים בצורה מצוינת, השגתי כל מה שאי פעם רציתי, לא? אנשים אחרים יגידו שכן, אבל בשבילי תמיד היה חלום אחד שלא הצלחתי להשיג (וכנראה מעכתי אותו לתמיד לפני חודשיים) וזו אהבה. אהבה אמיתית.

חולמים לצאת לאור? שיתוף פעולה בין mypen להוצאת ספרי ניב יכול להגשים לכם את החלום!

אנונימי אנונימי עקוב אחר אנונימי
שמור פוסט
לשיר זה 8 תגובות
שלח תגובה
אני מסכים ל תנאי השימוש
Kipod Kipod
Kipod Kipod
כתבת מדהים אחי! תזכור, הכל מכתוב. אני בטוח שהאהבה שלך תגיע, זה רק עניין של זמן. ולגבי העבר, תאמין לי שרק לומדים ממנו.
הגב
דווח
1 אהבתי
אנונימי אנונימי
אנונימי אנונימי
תודה רבה!
הגב
דווח
A &A
A &A
אתה ריגשת עד דמעות.. הכתיבה שלך היא כנה ויפה, ואני רוצה להגיד לך משהו, אתה תמצא אהבה!! תאמין לי.. אתה בחור שיש לו אינטליגנציה רגשית ואין הרבה כאלה.. בחור רציני שמחפש את האחת ולא שטויות בחוץ.. וגם כאלה אין הרבה האמן לי!! כול כך הרבה בחורות טובות מחכות לאחד כמוך, והאחת שלך נמצאת שם ומחכה לך.. וזה יקרה!! אני מבטיחה לך שזה יקרה
הגב
דווח
1 אהבתי
טען עוד 13 תגובות
כותבי החודש במגירה
אנונימי אנונימי
שגרת קורונה
שגרת קורונה
מאת: אנונימי אנונימי
תסכול
לילה מלא מחשבות
לילה מלא מחשבות
מאת: Matan Osrovitz
להפסיק לחשוב עלייך
להפסיק לחשוב עלייך
מאת: N D
תנו לרווקות לחיות
תנו לרווקות לחיות
מאת: Shira Mualem
שיחת הטלפון שלא תגיע לעולם
שיחת הטלפון שלא תגיע לעולם
מאת: שבורת כנף
מרגש
אני שרמוטה
אני שרמוטה
מאת: Roni ron Nassi
אין דבר יותר סקסי
אין דבר יותר סקסי
מאת: Matan Osrovitz
אני אוהב אותך, אבל זה לא מספיק.. את מבינה?
אני אוהב אותך, אבל זה לא מספיק.. את מבינה?
מאת: Emily Waldorf
יש אנשים שנועדו לאהוב אבל לא להיות ביחד
יש אנשים שנועדו לאהוב אבל לא להיות ביחד
מאת: . .
מומלצים מהמגזין
חוטיני אדום
חוטיני אדום
מאת: דנה לוי
מבוא לתורת הגבר פרק 1
מבוא לתורת הגבר פרק 1
מאת: Avrahami Amitay
אין לך מושג בכלל מה זה אישה
אין לך מושג בכלל מה זה אישה
מאת: Avrahami Amitay
שֶׁקֶר או אֶמֶת
שֶׁקֶר או אֶמֶת
מאת: Roi Jan