כתוב כתוב
הירשם
down
התחבר
down
menu
Mypen home בית

המקום שלך לכתוב

magazine המגזין
library הספרייה
drawer המגירה
סיפורים קצריםסיפורים אמיתייםסיפורים בהמשכיםספרים
תגיות
כל התגיות
1 1 2

האינסטלטורית והחריץ

האינסטלטורית עם החריץ פונה אלי במבט יהיר ואומרת: "אני רואה שהכל אצלך פה חלודה אני ממליצה להחליף צנרת חדשה"

6:00 בבוקר
יום ראשון השעה 6:00 בבוקר, מתעורר מתוך חלום הזוי
חלמתי שאני בעצם תרנגול עם מלא נוצות ושועלים רודפים אחרי,
התעוררתי בבהלה.
כל לילה אני מתעורר מאיזה חלום הזוי, נוטף זיעה קרה.
כתבתי בכוונה קרה, שלא תדמיינו אותי מרטיב מתוך שינה.
ולמרות שאני מכוון את השעון שיעיר אותי לפני שהחלום המפגר ידחף לי באמצע השינה
אני אף פעם לא מתעורר מהצילצול שלו.
יותר מזה, הצלצול גומר לי יותר מחצי סוללה בטלפון .. 37% אחוז נשאר לו לחיות לכלב הזה
ואז כוסאומו לך תחפש שקע למציצה של קצת טעינה.
אני מתעורר, מחפש שעה את המשקפיים שלי.
הם לא בשידה, לא מאחורי הכרית...
5 דקות הולכות מהחיים שלי רק בשביל לראות איזה פחד אלוהים אני נראה מול המראה.
עיינים נפוחות, פסים על הפנים, שיער מקורזל לכל הצדדים וכל הגבות מפוזרות שכבות על שכבות.
טוב לפחות אחרי שאני מסיים מקלחת חמה אני עומד מול המראה..
פייייייייי מבסוט לאללה! איזה גבר עומד מול המראה, איזה שרירים, איזה בטן, כמה ריבועים, ממש אפשר להעביר חלק למתנחלים.
בתכלס הכי כייף לעמוד מול מראה מלאה באדים, אפשר לעוף למרחקים עם פנטזיות ודימויים.

6:30 בבוקר
טוב אני יוצא מהמקלחת ואני לא כמו בסרטים עם מגבת על השיער או מסביב לגוף.
יוצא עם התחתון בוקסר שלי שמחזיק את כל החבילה העוברת.
עוברת ליבוש כי אני כוסאומו שנתיים גרוש בלי גרוש.
מה לעשות, מאז שהתגרשתי אני בשיתוק. שי תוק הכל ממני, שיתוק תרכב, שיתוק תבית, שיתוק תחיים שלי.
לפחות נשארתי עם הטלויזה שלי, אחלה טלויזה 52 אינץ בדיוק למרחק של המספר הענק במשקפיים שלי.
אני מסיים להתקלח, פונה לכיון המטבח להכין לי את הקפה של הבוקר ואת הטוסט המפורסם שלי.
למה מפורסם?
כי פעם אחת בטעות שרפתי אותו ומרוב עצבים זרקתי אותו מהחלון והוא פגע ברינה מהקומה הראשונה.
"רינה הכלבה" אני קורא לה, כי היא נבחה בכל השכונה "רמי כוסאחותך הטוסט שלך בוא תיקח אותו"
זאת הסיבה שהטוסט שלי התפרסם בכל השכונה.

7:30 בבוקר
סיימתי לאכול אני בא לשטוף את הצלחת ואת כוס הקפה שלי, ניגש לברז ופותח את המים החמים.
פאק! , כל המים משפריצים לכל עבר, "שמע ישראל" אני צועק יש לי צונאמי במטבח.
גל של זרם מים חזק משפיץ לי על הפנים ועל כל הבגדים.
נו באמת! , הרגע התקלחתי ... בגדים נקיים ... בעסה של החיים.
והדבר שאני הכי שונא זה גרביים רטובות ... יאללה שלך בוקר מהסרטים.
התכופפתי מהר לסגור את הברז הראשי כל עוד לא טבעתי בסופה הנוראית.
מזיז את כל בקבוקי האקונומיקה והזבל שאני מחביא שם וסוגר את הברז.
על הדרך מקבל איזה מכה בשיש בזמן שאני מתרומם ומקלל את כל העולם ואחותו.
"בן זונה כוסאמו ערס כוס אמא של רינה הכלבה" , את רינה אני סתם פשוט אוהב להכניס בכל קללה..
טוב מה אני עושה עכשיו .. יאללה שולח לבוס שלי הודעה:
"בוס .. תקלה... מים .. נזילה.. מתגעגע נורא.. אבל לא בא!" .. תק נשלח.
מאיפה עכשיו אני מפליץ איזה אינסטלטור? אני אף פעם לא שומר את החוברות שמחלקים בדואר, כל העסקים שמשלמים שמישהו יקח אותם.
טוב כל החברים שלי היטקיסטים חננות אחד אחד, הרי אין מצב שמישהו טיפל בעצמו בנזילה, יאללה נשלח בקבוצה אולי שם אקבל איזה המלצה.
נכנס לואטסאפ מחפש את קבוצת "גיקים בעבודה בלי חופשה" וכותב:
"חברים צריך עזרה אינסטלטור דחוף לעכשיו!"
לא עוברות כמה שניות ואני מקבל רשימה של אינסטלטורים ומתחיל להתקשר.
אחד לא זמין, השני לא בעיר, השלישי עדיין ישן ויקח לו זמן להתארגן
מתחיל להתייאש ... מנסה את הטלפון האחרון ומתקשר.
ברקע מנגינה מצחיקה עם שיר שחיבר ילד בן שנה
"אם יש לך נזילה תיכף נגיע במהרה, אם הדוד כבר לא עובד נשלח לך נציג שיחמם"
הסתכלתי על הטלפון, מה נסגר עם המספר?
"שלום, מדבר ליאור"
"ליאור .. וואלה תקשיב יש לך סינגל ענק!", חייב לפרגן שלא יסנן אותי עכשיו.
"תודה, עם מי אני מדבר ומה אפשר לעזור?"
אז ככה, יש לי בריכת מים במטבח אבל חסר לי מצופים יש מצב שאתה בא לפנק אותי עכשיו?"
"הבנתי, יש לי מישהו זמין תן לי את הכתובת חצי שעה אצלך"
וואלה חצי שעה? מעולה!
אני מנתק את השיחה, מסתכל מסביב, טוב אין לי יותר מידי מה לעשות לפחות אתחיל לגרוף את כל המים מהריצפה.
אני מסתכל בשעון חצי שעה כבר עברה מזמן ואין לי בתכלס למי להתלונן, הרי בנינו החיים שלי תלוים בו.
אם הוא ירצה לשבת אני אגיש לו מנה חמה,
לשתות? בכייף המקרר שלך!
רק בבקשה נשמה, תסתום לי את הנזילה.

8:20 בבוקר
דפיקות בדלת - יש! אני צועק
אני פותח את הדלת ועומדת מולי בחורה בשנות ה 30 לחייה, חטובה, שיער שחור מקורזל ארוך,
מכנס גינס קצר, נעלי בלנדסטון וגופיה קצרה שחושפת את חזיית התחרה שלה.
היא מחזיקה בידיה ארגז כלים פתוח מלא בצינורות וכלי עבודה.
"שלום" היא פותחת ואומרת "הזמנת אינסטלטורית?"
אני מסתכל בטלפון שלי ואומר לי בלב, לא זכור לי שהתקשרתי לשירותי ליוי אבל אם הגעת בכייף זורם.
"כן, בטח הצלת אותי בואי כנסי" בעודי פונה אל המטבח.
היא משתרכת אחרי ואני מצביע על הכיור עמוס הכלים שלי ואומר לה
"הגענו למקום האירוע בו קרה האסון"
היא מניחה את הכלים על הריצפה היא מביטה על הצנרת השבורה ואומרת
"יתכן שנצטרך לשבור כמה קרמיקות בשביל לגלות את מקור הנזילה"
האינסטלטורית השווה בשילוב נזילה גרמה לי לשולח את ידיי בין רגלי מוודא שהרוכסן שלי סגור
"תעשי מה שצריך העיקר שאוכל לחזור לשיגרת החיים"
היא מתכופפת מתחת לכיור ולפתע מתגלה לו חריץ
לאינסטלטורית יש חריץ! אני לא מאמין, חשבתי שרק לגברים שמנים ושיעירים .
טוב למזלי אני רואה טוסיק חלק ולא שעיר .. (איכס ימגעיל... )
מה אני עומד מרחוק יאדפוק .. תתקרב יאדיוט! .
האינסטלטורית עם החריץ פונה אלי במבט יהיר ואומרת:
"אני רואה שהכל אצלך פה חלודה אני ממליצה להחליף צנרת חדשה"
אני תוהה אם אני אשליך לה מטבע לחריץ יש מצב שהיא תתחיל לעבוד כבר במקום לייעץ לי
"אני מקווה שאין אצלי חלודה, אבל בטח בטח בשימחה תבדקי לי את הצנרת"
היא מסתכלת עלי במבט תמוהה "אני מתכוונת לצנרת של הכיור"
אני מחייך ואומר "אהה לצנרת הזאת .. אממ ברור, כן גם אני."
היא מבקשת ממני דלי לשים מתחת לכיור, ואני מנצל את הזמן לבשם את עצמי בבושם הכובש שלי, אם היא לא נופלת בריח המטריף, זהו אני עובר לפזר על עצמי ספריי מסיר חלודה
אולי זה יעשה לה את זה.... בכל זאת אינסטלטורית! .
היא מתחילה לפרק את הצנרת ואני מביט לה בחריץ מזהה את החוטיני השחור שלה מבצבץ לו.
לו רק יכולתי לראות קצת יותר ..
"תגידי אין לך איזה צינור עם מצלמה שבודק סתימות וכאלה? "
וואי איך מתאים לי לעשות לך עכשיו סריקה.
"במקרה שלך אין צורך לבדוק אני מזהה כבר את הבעיה"
כבר היא גילתה את הבעיה שלי? 5 דקות בסך הכל אנחנו ביחד, פשש מהר
"לגרושתי לקח כמה שנים להבין מה הבעיה, חייב לציין שאת זריזה"
"נו ומה הבעיה?" אני שואל.
היא מתחילה לקשקש לי כל מיני דברים ואני מהנהן ואומר כן כן, למרות שאני כבר מתכנן
איך אני שובר את הצנרת במקלחת ולוקח אותה לשם לעשות לי חפיפה
אני מתחיל לשאול אותה שאלות, מראה בקיאות בענף האינסלטציה,
מנסה לדובב אותה אבל היא בחוצפתה אומרת לי "אתה יכול להכין לי קפה שחור חזק בבקשה, עוד לא הספקתי להתעורר."
קפה שחור חזק? ומאיפה אני בדיוק אשאב לך מים, מהבאר או מהניאגרה של השירותים
עכשיו סגרת לי הברז!
"אולי אני יכול להציע לך משהו טוב יותר שיעיר אותך, יש לי ליקר קפה מעולה"
מתפלל לתגובה שלא תאכזב אותי עכשיו.
"אתה רוצה לדפוק לי את הראש על הבוקר?"
כוסאומו עכשיו היא גם קוראת מחשבות, מעניין אם בחריץ יש איזה כדור בדולח קורא עתידות
יגלה לי כמה זמן יקח לי לפתות אותה.
אני מחייך ועונה לה "אין כמו לדפוק את הראש על הבוקר ולצאת עם חיוך מעוד לקוח מרוצה"
ואני בהחלט יהיה מרוצה אם תמשיכי להתכופף אבל גם לצד השני, שנראה קצת את החזה.
טוב אני בתכלס לא קולט איך נהייתי חרמן על הבוקר עם כל הצרות שנפלו לי על הבוקר.
"אתה יודע מה שיכנעת אותי, תמזוג לי כוסית."
ואוי אוי האינסטלטורית זורמת
אני ניגש לארון, שולף את הבקבוק, מביא איתי שני כוסיות, ניגש למקרר להביא קצת קרח
רגע לפני שאני פותח את המקרר אני שואל אותה "למעוך לך?"
"את מה?", היא שואלת כשראשה מתחת לכיור הנוזל
את השדיים שלך! , אפשר למעוך אותם? , כמובן שלא אמרתי את זה בקול רם אני לא אדיוט!
"את הקרח את אוהבת כתוש או קוביות?" אני עונה לה
"מעדיפה קוביות חמוד!"
שיט היא קראה לי חמוד! , זה הסוף שלי, אני חייב לעבור לתוכנית ב'
תכלס אין לי ממש כזאת, אני חייב לתמרן פה בין הטיפות הנוזלות לפני שהם יגמרו.
אני ניגש מתחת לכיור מתכופף כורע ברך כמו אידיוט שעשה את הטעות רק בלי טבעת
ומגיש את הכוסית לאינסטלטורית,
"ככה מתחילים את הבוקר", לחיים ומרביץ את החיוך הכובש שלי עם הגומות.
"אני רואה שאת רטובה, צריכה עזרה אולי פה למטה, עוד יד שתעזור לך?"
אופס .. זה נשמע לא טוב אני יודע ... אבל עם קצת עזרה היא תגמור יותר מהר
נו ..... פאק הסתבכתי פה, הבנתם אותי .. נכון?
טוב אני מחכה לראות איך היא תגיב .
"זה בסדר, רטיבות זה המקצוע שלי" וקורצת לי עין, "אני אסתדר לבד! ."
היא כנראה קלטה אותי, שובב שכמוני.
"יש לי ידיים טובות" אני עונה לה ומושיט לה את ידי
"תראי גם אין טבעת שמפריעה" וקורץ לה עין בחזרה.
"מעולה! , יש לי פה צינור מספיק ארוך אם תרצה מידי פעם להשתעשע איתו, כשאתה לבד."
היא לא פריארית הבת של זונה.
"אבל אני רואה שאת רגילה לצינורות של רבע צול בלבד, חשבת אולי להתקדם לצינורות גדולים יותר?"
עקיצה קטנה ממני עקיצה קטנה ממנה
כך המשכנו לעקוץ אחד את השני, יורדים וצוחקים אחד על השני
אבל כמו תמיד העקיצה האחרונה הכי כואבת
"זהו סיימתי מגיע לי 1200 ש"ח על העבודה"
מנסה להתאושש מנסה לעקל, האם סקס עם האינסטלטורית שווה לי 1200 ש"ח?
"אני מצטער" אני אומר לה,
"יש לי רק במטבעות, תתכופפי שנייה אני אשחיל אותם בחריץ
רק תגידי לי איפה לוחצים להוציא קבלה"

היא מביטה בי בהלם ובמבט מופתע, דופקת את החיוך השטני ועונה
"עכשיו גם תוסיף את המע"מ!"
פאק למה נתתי לה להגיד את המילה האחרונה.

חולמים לצאת לאור? שיתוף פעולה בין mypen להוצאת ספרי ניב יכול להגשים לכם את החלום!

Peter Pan עקוב אחר Peter
שמור סיפור
לסיפור זה 6 תגובות
שלח תגובה
אני מסכים ל תנאי השימוש
Sweet Nothing
Sweet Nothing
קצת מחפיץ הייתי אומרת
הגב
דווח
Peter Pan
Peter Pan
קצת הומור לא יזיק לאף אחד
אני בטוח בעצם :-)
הגב
דווח
guest
חחחחח
הגב
דווח
טען עוד 7 תגובות
כותבי החודש בספרייה
Peter Pan
נא לאפס בבקשה
נא לאפס בבקשה
מאת: Peter Pan
מביטה
מביטה
מאת: Peter Pan
ללכת אחריה
ללכת אחריה
מאת: Peter Pan
ילדת הכח
ילדת הכח
מאת: Peter Pan
לילה מטורף
בוא פשוט נשכב עכשיו
בוא פשוט נשכב עכשיו
מאת: Elinor Shema
אל תתאהב בי
אל תתאהב בי
מאת: אתי בן ארויה
האישה המושלמת
האישה המושלמת
מאת: קריסטין .
המתנה שלי
המתנה שלי
מאת: Luba Viskun
מצחיק
יובנטוס נגד ארסנאל
יובנטוס נגד ארסנאל
מאת: אבי בשחור לבן
הבת זונה הזו כמוני
הבת זונה הזו כמוני
מאת: קריסטין .
המדריך לשמנה המתחילה
המדריך לשמנה המתחילה
מאת: Linoy Zriker
בחורה אחרי דייט
בחורה אחרי דייט
מאת: CHEN -
סיפורים אחרונים
סיפור אישי
סיפור אישי
מאת: ליבי ברגר
פצעים של הטרדה
פצעים של הטרדה
מאת: From my heart
לא אחפש
לא אחפש
מאת: Bateli Aya Yamran
פרק תשיעי-  תיקון ליל שבועות חלק ה'
פרק תשיעי- תיקון ליל שבועות חלק ה'
מאת: אור קרסנר