כתוב כתוב
הירשם
down
התחבר
down
menu
Mypen home בית

המקום שלך לכתוב

magazine המגזין
library הספרייה
drawer המגירה
סיפורים קצריםסיפורים אמיתייםסיפורים בהמשכיםספרים
תגיות
כל התגיות
1

לובשת חיוך

״אני לובשת חיוך, שיגידו כמה זה יפה לי....״

תוכן עניינים 1. קנאה פסיכולוגית.2. איך עוברים את החגים? 3. שים את עצמך במקומי.4. אין מילים.5. לזאת שניצחה. 6. העונש שלי. 7. תגובה אוטומטית של רעידות בגוף.8. לומדת ללכת. 9. יש לי אותי וזה כל מה שצריך.10. לובשת חיוך11. תמונות למזכרת.12. מסיכות. 13. אהבה כזאת כבר לא רואים. 14. להתמודד עם האבל על הלב שלי.15. מוזיקה זה הקול של הנשמה. 16. רציתי לספר לך.. 17. אם תבוא.18. הסוף הטוב שלי.19. כל אחת מהן, עוד חותמת ממך על הלב השבור שלי.20. תאילנד. 21. דיוויד ריזורט.22. לקום לתחייה ממוות קליני.. 23. דודה ל-6 ויום הולדת אחד.24. צמיד פנדורה. 25. אנטוקולסקי פינת אבן גבירול.26. חמש בבוקר.27. היא יודעת? 28. כמעט שנתיים.29. למצוא תשובות. 30. הלב שלי על מאתיים.31. לא מגיע לך מישהו כמוני. 32. לא אכפת לי? 33. 03:00 בלילה.34. רוצה להיות חבר שלי? 35. הקלרה.36. היינו שיכורים כל הלילה.. 37. מדברים רק על פוליטיקה וסקס. 38. השיר הזה בשבילך. 39. רציתי.40. 14.04.17 41. לא חוזרת.42. שמישהו יעצור אותך.43. טעות קטנה עם מסקנה גדולה.44. התחנה המרכזית הישנה. 45. לנצח אחי, אזכור אותך תמיד. 46. איך זה?47. המוקדנית.48. מבחני סיבולת. 49. רדיו קול השפלה.50. כיבית את האור.51. ההודעה שלך. 52. דרך העיר.53. ילד של סטורי. 54. טיול בצפון.55. נסיכה שלי

כבר תקופה שאני מתרגלת לחייך,
לפעמים זה אפילו בכוח, אני מתעסקת בכל דבר וצוחקת מדברים שלא מצחיקים בכלל רק כדי שלא ירד לי החיוך מהפנים.
כי אומרים שמי שמשקר לעצמו כל כך הרבה בסוף מאמין לעצמו.
אחרי זמן שכמעט הצלחתי לרפא את הפצעים
שכבר שכחתי ממך,
עד שכבר התרגלתי להסתכל במראה
ולראות בעיניים שלי את עצמי, התחלתי לחיות בשביל עצמי ולדעת לקבל את עצמי.
אחרי שבאמת הצלחתי להמשיך הלאה
חזרת.
פתאום התקשרת אלי לשאול מה קורה ולמה לא דיברתי איתך כל כך הרבה זמן, בכל השיחות איתך אני נשארת חזקה, חדה, מדברת אליך מגעיל, מסננת אותך בלי להרגיש מצפון ונלחמת עם עצמי לא לחזור ולא לחשוב על
״אולי הוא מתקשר כי הוא מתגעגע״
כי אני יודעת בדיוק למה חזרת.
לא חזרת כי אתה מתגעגע אלי,
חזרת כי אתה מתגעגע למקום שלי בחיים שלך ובעיקר למקום שנתתי לך בחיים שלי.
אתה מתגעגע לתחושה של להיות הכל בשבילי
ושאני מוותרת על עצמי בשבילך.
והאמת שעברה בי המחשבה
״מה יקרה אם הוא ירצה להיפגש איתי?״
זה קצת מפחיד כי אני יודעת שאם אראה אותך
יהי לי קשה להישאר חזקה ואני יודעת כמה זה חשוב לא להישבר עכשיו.

הלוואי והיית יודע כמה רציתי לשמור את המקום הזה בשבילך, לתת לך למלא אותי ולהיות כל עולמי
כל כך רציתי שזה יהיה אתה כי אהבתי אותך בכל חלק ותא בלב שלי, היית אוייר לנשימה בשבילי.
ורק ה׳ יודע כמה רציתי להשאיר את זה כך.
אבל לא השארת לי דרך אחרת, עם כל מה שעשית
לא הייתה לי ברירה אלא לקום וללכת ולשכוח ממך להמשיך את החיים שלי קדימה...
אז עכשיו אני לובשת חיוך וממשיכה את החיים שלי כאילו מעולם לא היית בהם, אני כל הזמן מזכירה לעצמי את הסיבות שבגללן אני עושה את כל זה וכל הכעס שלי עליך זה מה שמחזיק אותי להישאר חזקה.

בזמן האחרון קצת עצוב לי לשמוע שהחיים שלך נשארו אותו דבר, שאתה עדיין נמצא באותה נקודת אמצע שהיית בה ומסתובב סביב אותו גלגל כל הזמן.
כל כך רציתי שכשתחזור, תגיד לי שהבנת שעשית טעות שלא הערכת את מה שהייתי בשבילך, התפללתי שתגיד שאתה מתגעגע אלי ושאני חסרה לך כי באמת עשיתי לך טוב
כל כך רציתי לשמוע ממך שאתה מצטער על כל מה שעשית לי, על כל המילים הקשות שפירקו אותי כל פעם מחדש וההתנהגות שגרמה לי להרגיש כל כך חסרת ערך בעינייך.
חלמתי שתגיד לי שהיום אתה מבין כמה מקום תפסת בחיים שלי ושנתתי בשבילך מה שאף אחד לא נתן.
אני שומעת סיפורים עליך מאנשים מסביב,
שאתה עדיין תקוע ושאתה מסתבך וכל אחד שמדבר עליך מספר משהו אחר שגורם לי להבין כמה כל הזמן הזה שום דבר לא השתנה. ואני מגיבה בקרירות וקוטעת באמצע בטענה שלא אכפת לי בכלל כי אני מאמינה במשפט:
״מי שלא יודע להעריך את הטוב מגיע לו שיקבל רע כל חייו...״
אז אני לא שמחה שרע לך אבל אני חושבת שזה באמת
מגיע לך.
כל דבר רע שאתה עובר, כל מחשבה,
כל בילבול שלך, כל שאלה שאתה לא מוצא לה תשובה,
כל דרך שאתה צועד בה והולך לאיבוד,
כל בנאדם שאתה מאמין בו ותוקע לך סכין בגב,
כל מעידה שלך,
כל צביטה שיש לך בלב
כל דבר שאתה נוגע בו ונהרס.
הכל מגיע לך.
כי כמו שאני שילמתי על הטעויות שלי כשהתאהבתי בך אז עכשיו אתה משלם על הטעויות שלך בעצמך
בגלל הדרך שלך והראש המקובע שלך.
וכשזה בידיים שלך, זה העונש הכי כואב.
ההבדל בנינו, שהעונש שלי היה להתאהב בך וזה דבר שלא תלוי בי כי אי אפשר לבחור במי להתאהב
אבל אצלך, אתה בידיים שלך גורם סבל לעצמך כי אתה לא יודע להיות בן אדם, להעריך את הטוב ולקבל את מה שיש,
להגיד תודה לבורא עולם על זה שאתה קם בבוקר ולהבין שאם אתה קם בבוקר ויש לך מסגרת ללכת אליה אז תודה לאל! - כל השאר בונוס!
אתה חייב להמשיך להישאר מקובע באגו שלך
אתה ניזון מלגרום סבל לאנשים אחרים,
אתה לא יכול בלי זה אם אתה לא תפגע במישהו אתה לא תוכל להמשיך לחיות את החיים שלך בשקט.
זה מה שעושה לך טוב, להיות זה ששולט ולהרוס את החיים של עצמך ושל כל מי שאוהב אותך.
אתה אוהב שסוגרים עליך דלת ומשאירים אותך מאחור אבל אתה לא מבין שאם כל האנשים הטובים שאתה מאבד בדרך בסוף ישארו רק האנשים הרעים מסביב
ואולי תוכל למצוא את עצמך בניהם
או שפשוט תמצא את עצמך לבד.
אתה איש של פרוייקטים, אוהב לפרק אנשים ולהרכיב אותם מחדש אבל אתה לא כזה טוב כי כשאתה מרכיב חזרה אז זה יוצא תמיד עקום ושום חלק לא מתאים לשני כי פירקת את הבנאדם לכלכך הרבה חלקים שכבר איבדת את הראש.

והלוואי שהזמן יעשה את שלו ויום אחד תתבגר ותבין את כל הטעויות שעשית,
פתאום תקלוט כמה דברים איבדת בדרך בגלל הטימטום שלך ואם היית מקשיב רק קצת לאנשים מסביבך שאוהבים אותך באמת היית במקום אחר לגמרי היום,
מקום שלם ואוהב שתהיה בו מי שאתה, בלי מלחמות ואגו ושטויות ויקבלו אותך כמו שאתה כי ככה זה כשאוהבים באמת.

ותכלס, עם כל השנאה שלי אליך ואני שונאת אותך בכל ליבי
כי הגבול בין אהבה לשנאה מאוד דק ולא משנה כמה ניסיתי לא הצלחתי לכבות את האהבה שלי אז היא הפכה לשנאה.
אני באמת יכולה להגיד שאני לא מסוגלת להרגיש אליך שום רגש אחר חוץ משנאה, על כל מה שעברתי ואני עדיין עוברת בגללך ועל כל הכאב העצום שגרמת לי כל פעם מחדש.
ואני הכי שונאת אותך- על זה שגרמת לי להתאהב בך עד כלות נשמתי ואחר כך ויתרת עליי כל פעם מחדש.
ושהסיפור שלי של ״אהבה ראשונה״ שאמור להיות הכי יפה בעולם הפך להיות סיפור מלא בעצב וזכרונות שאני רק רוצה למחוק.
אבל למרות הכל הכאב לא נעלם, ועל כל תא בגוף שלי יש צלקת ענקית עם השם שלך.
ולא משנה כמה שנים יעברו,
וכמה אני אמשיך הלאה, הצלקות האלה לעולם לא יעלמו
כי כמה שאהבתי אותך יותר
ככה הכאב שלי היה גדול יותר.

ועכשיו אני פשוט משלימה עם הצלקות האלה,
אני אפילו יכולה להסתכל על אלו שבחוץ וגם להרגיש את הצלקות שבלב, לחייך ולתת לעצמי כאפה ולהגיד ״כמה מטומטמת יכולתי להיות שויתרתי על עצמי והרשיתי לעצמי לחוות כל כך הרבה כאב מבן אדם שלא שווה את זה....״

ואני רוצה שתדע,
שגם אם יום אחד אתה תחזור למקום שתמיד רציתי שתהיה בו אז אני מקווה שלא תחפש אותי, כי אני לא אהיה שם כל עוד אתה תישאר אותו דבר. רק אם באמת תצטער ותתבגר ותבין את הכל אולי כל הכעס שבי יתפוגג והלב שלי יירגע ואולי רק אז אתה תצליח להשאיר איזו דלת עם פתח קטן מכל אלו שכבר טרקת לי על הלב.
אבל אני אף פעם לא אצליח לחזור להיות מה שהייתי בשבילך
ואף פעם לא תקבל בחזרה את המקום שלך בחיים שלי
כי ביום שבחרתי ללכת המקום הזה התרסק ונשבר ולאט לאט נעלם ואני יודעת שיבוא יום שמישהו אחר שמגיע לו להיות שם, ייכנס וימלא את כל המקום שלך,
זה שאתה בידיים שלך הרסת
למרות שכל כך רציתי להשאיר את זה לך.
רק לך.

חולמים לצאת לאור? שיתוף פעולה בין mypen להוצאת ספרי ניב יכול להגשים לכם את החלום!

Orel Yosef עקוב אחר Orel
שמור סיפור
לסיפור זה 0 תגובות
שלח תגובה
אני מסכים ל תנאי השימוש
כותבי החודש בספרייה
Orel Yosef
שתיים בלילה.
שתיים בלילה.
מאת: Orel Yosef
"מיס ביטחון עצמי".
"מיס ביטחון עצמי".
מאת: Orel Yosef
כמעט שנתיים.
כמעט שנתיים.
מאת: Orel Yosef
אני אתרחק ממך...
אני אתרחק ממך...
מאת: Orel Yosef
דייטינג
זה נכתב בשבילך אהובה שלי
זה נכתב בשבילך אהובה שלי
מאת: Me & Myself
לגבר הבא שלי
לגבר הבא שלי
מאת: מתולתלת .
לא מגיע לך .
לא מגיע לך .
מאת: Anael Sol
הרי הוא כבר מכיר אותך.
הרי הוא כבר מכיר אותך.
מאת: Lia Marie
מרתק
בוא פשוט נשכב עכשיו
בוא פשוט נשכב עכשיו
מאת: Elinor Shema
שרמוטות שכמונו
שרמוטות שכמונו
מאת: Eltchin's Emotions
אני מכורה
אני מכורה
מאת: Shira Mualem
״עונשו של סטוציונר״.
״עונשו של סטוציונר״.
מאת: דוד חגולי
המדורגים ביותר
ואהבתי את שתיהן
ואהבתי את שתיהן
מאת: Rotem Matarasso
אהובה שלי אני מצטער
אהובה שלי אני מצטער
מאת: Nicole Denisov
יש לי חברה שמנה.
יש לי חברה שמנה.
מאת: Eltchin's Emotions
אל תתאהב בי
אל תתאהב בי
מאת: אתי בן ארויה