כתוב כתוב
הירשם
down
התחבר
down
menu
Mypen home בית

המקום שלך לכתוב

magazine המגזין
library הספרייה
drawer המגירה
חדשותספורטתרבות ובידורעסקיםיחסיםדעותלייף סטיילטכנולוגיה
1 2

רק רציתי לשתף אותך כמה היה קשה לי

אני כבר המשכתי הלאה

מאמי עבר כבר חודש מאז שראיתי אותך בפעם האחרונה,
אני יודעת שאני כבר לא חלק מהחיים שלך
ושגם אתה כבר לא חלק משלי,
אבל לפעמים אני פשוט רוצה לשלוח לך הודעה ולשתף אותך בכמה שקשה לי..
בכמה קשה לי לא לדבר איתך ולא לדעת מה קורה איתך,

הייתי משתפת אותך ששוב אני מוצאת את עצמי מתהפכת במיטה ומנסה להירדם,
שהשעה כבר 2 בלילה והדבר היחיד שאני כרגע רוצה זה לילה אחד בלי מחשבות עלייך.
אל תבין לא נכון...
במהלך היום אני משתדלת להיות חזקה אהובי,
אבל כנראה שאצלי הכאב אוהב לבקר בלילות ולהזכיר לי שעדיין לא התגברתי עלייך.

אהובי עברו עוד שבועיים,
אני לא באמת רואה את הסוף של השגרה הכואבת הזו,
הייתי רוצה להיות כנה איתך ולשתף אותך בקשיים שלי,
לגלות לך שעדיין לא הצלחתי להפסיק לקוות שפתאום תשלח הודעה או שאפילו תפתיע ותתקשר..
הייתי רוצה לספר לך שעדיין לא איבדתי תקווה שתחזור, ושלפעמים אני מעדיפה לישון רק כי הפכת את המציאות שלי לבלתי נסבלת.
הייתי רוצה לספר לך כמה רזיתי בתקופה האחרונה פשוט כי אפילו האוכל איבד את הטעם..
הייתי גם מספרת לך כמה קשה לי לא לדבר עלייך
אבל אני באמת משתדלת כי כבר אף אחד מהקרובים אליי
לא יכול לשמוע את השם שלך..

אהוב שלי עברו כבר 3 חודשים,
הדמעות כבר פסקו אבל הרגש והכאב עדיין שם,
הייתי רוצה לספר לך כמה דמעות ירדו לי בגללך, כמה גרמת לי לכעוס על עצמי על שהייתי כל כך תמימה..
הייתי רוצה לספר לך את כל זה ושתרגיש רע עם עצמך,
שיהיה לך מצפון, שיכאב לך אפילו טיפה,
שתדע שבגללך יש מישהי בעולם הזה
שנלחמת בעצמה כל יום מחדש.

מאמי שלי, עברה כבר חצי שנה. , אני איבדתי תקווה שתחזור.
היום אני מבינה שמבחינתך זה לא משנה,
הרי אתה היית ישר מהתחלה,
הרי הסברת לי שהקשר הזה לא רציני ושגם בחיים הוא לא יהיה, הסברת לי שאתה אוהב אותי אבל לא כמו שהייתי רוצה שתאהב.
הזהרת אותי לא להתאהב בך, יותר מזה?

אז נכון, כנראה שאני הייתי התמימה בקשר הזה כי קיוויתי שבאיזשהו שלב במהלך כל השלוש שנים שבהם אנחנו מכירים אתה אולי תתחיל להרגיש אליי משהו, שאולי תבין שאני הבחורה שאתה צריך לידך.

אבל על מי אני עובדת? לא הייתי תמימה,
הייתי עיוורת.
הייתי עיוורת לצורה הנוראית שבה התנהגת אליי, הייתי עיוורת לכאב שהעברת אותי כל יום,
לא שמתי לב כמה היית אגואיסט שחשב רק על עצמו ואף פעם לא חשב עליי,
שהיה שם רק כאשר היה נוח לו ולא כשבאמת הייתי צריכה אותו.

אז נכון אמרת לי שזה לא קשר מחייב, ונכון הסברת לי שאתה לא מאוהב.
אבל ידעת שאני מאוהבת בך וניצלת את החולשה שלי אלייך, ניצלת את העובדה שידעת שאני לא יכולה לומר לך לא, ניצלת את העובדה שידעת שלא משנה מה יהיה או מה תעשה אני תמיד אהיה שם כדי לקבל אותך בחזרה.

אני לא מאשימה רק אותך, אני אשמה לא פחות.
אבל ההבדל הוא שאני הייתי מאוהבת וברגש קשה לשלוט,
אתה לעומת זאת היית החזק מבין שנינו,
יכולת למנוע ממני כל כך הרבה סבל אבל לא עשית את זה פשוט כי היה נוח לך.
ועל זה אני לא אוכל לסלוח לך,
כי בזמן שאתה המשכת את החיים שלך אני הייתי עסוקה בלחבר מחדש את הרסיסים שהשארת.

מאמי היום עברה כבר שנה בדיוק מהיום שעזבת,
אני כבר לא מרגישה את הצורך לשתף אותך בכמה שקשה לי בלעדייך או בכמה שכואב לי כי כבר האמת שאני בחורה הרבה יותר חזקה ממה שאתה זוכר אותי, בכל זאת לא השארת לי ברירה אחרת.
אני לא אותה בחורה שנותנת מעצמה בלי סוף, בכל זאת לימדת אותי איך העולם שלנו עובד.

יקר שלי, היום אחרי שנה וחודש ניזכרת בי ושלחת הודעה, אחרי שנה וחודש שבהם נלחמתי כל כך חזק בעצמי בשביל להיות חזקה ולהמשיך הלאה..
אז למה אהובי?
למה אתה נזכר בי כשכבר מתחיל להיות לי טוב?
לא עניתי לך על ההודעה,
כי עדיין באיזשהו מקום הזמן כבר עשה את שלו
אבל בלילה שוב הדמעות חזרו,
ושוב המחשבות שעבדתי כל כך קשה לסלק מנעו ממני לישון.
אני נזכרת בכל הלילות שהעברתי בבכי מול הפלא רק מחכה לקבל ממך הודעה והיום אני מקללת את הרגע ששלחת ומקווה שהיית נשאר בחור שהיית במשך כל הזמן הזה..

מאמי אני לא אתן לך שוב את השליטה באושר שלי, אני אזכיר לעצמי כמה אתה לא בשבילי וכמה אף פעם לא היית, כמה סבלתי מהקשר הזה במשך כל כך הרבה זמן.
וכמה אני לא אתן לך את התענוג שוב לרסק לי את הלב שביצרתי בכל כך הרבה חומות מאז שעזבת.

מאמי הזמן עשה את שלו, אל תתפלא למה אני לא אותה בחורה שהייתי, הבחורה הזאת עזבה איתך ביום שנעלמת.
במשך חצי שנה בכיתי וקיוויתי שתחזור, את החצי שנה שאחרי העברתי בניסיון לבנות את עצמי מחדש והצלחתי.

בחיים לא עשית בשבילי אפילו משהו אחד טוב
אז היום יש לך הזדמנות מאמי,
היום אתה יכול להתחיל לחשוב עליי, לחשוב מה טוב לי.
בפעם הראשונה אתה חייב להפסיק לחשוב על עצמך..
כל כך כאב לי שעזבת אבל למדתי לחיות עם זה
הכלתי בתוכי כאב שבחיים אני לא אאחל לאף אחד להרגיש, כבר השלמתי עם המציאות החדשה שאתה כבר לא חלק ממנה.

אז היום אני מבקשת ממך אהובי, תרפה ממני
אני לא יכולה להכניס אותך שוב לחיים שלי
אני לא אהרוס לעצמי את האושר והשלווה שעבדתי כל כך קשה להשיג.
למרות שקשה לי אני מבקשת,
תמשיך בחיים שלך,
גם ככה אף פעם לא באמת היה לי שם מקום.

Nicole Denisov עקוב אחר Nicole
שמור כתבה
לכתבה זו 4 תגובות
שלח תגובה
אני מסכים ל תנאי השימוש
נועם כהן
נועם כהן
כתוב עליי,לפחות ההתחלה,מרגש
הגב
דווח
אנונימית
וואו!!!!
מרגישה כאילו זה נכתב עליי! וואו.
אני עם דמעות בעיניים ומקווה להיות חזקה כמוך כשהוא ישלח הודעה
הגב
דווח
אנונימי .
אנונימי .
..
דומה מאוד למה שאני כתבתי . פשוט עם תוספות .
הגב
דווח
טען עוד תגובה 1
כותבי החודש במגזין
Nicole Denisov
אהובה שלי אני מצטער
אהובה שלי אני מצטער
מאת: Nicole Denisov
סיימתי לרחם על עצמי
סיימתי לרחם על עצמי
מאת: Nicole Denisov
תודה לך
תודה לך
מאת: Nicole Denisov
בבקשה אל תחזור
בבקשה אל תחזור
מאת: Nicole Denisov
מרגש
GAME OVER עבורה?
GAME OVER עבורה?
מאת: שבורת כנף
על המוכר והזר
על המוכר והזר
מאת: שבורת כנף
אהבה של whatsapp
אהבה של whatsapp
מאת: Avrahami Amitay
אין לך מושג בכלל מה זה אישה
אין לך מושג בכלל מה זה אישה
מאת: Avrahami Amitay
כתבות אחרונות
הצל שמלווה אותך!!!
הצל שמלווה אותך!!!
מאת: A A
לאן לצאת לבלות בחורף 2019?
לאן לצאת לבלות בחורף 2019?
מאת: Din A
רפואה סינית בשילוב עם רפואה מערבית
רפואה סינית בשילוב עם רפואה מערבית
מאת: משה שלום
מהו עץ לא איכותי להסקה ומהו עץ איכותי
מהו עץ לא איכותי להסקה ומהו עץ איכותי
מאת: Ham Babait Babait
מומלצים מהספרייה
כשאלוהים לא מחזיר לך שיחות, ואז שוכב איתך
כשאלוהים לא מחזיר לך שיחות, ואז שוכב איתך
מאת: Nizan Zarotski
אני בהריון...
אני בהריון...
מאת: Adam gustavo Zyl
המקום המושלם בעינייו
המקום המושלם בעינייו
מאת: שבורת כנף
יש לי חברה שמנה.
יש לי חברה שמנה.
מאת: Eltchin's Emotions